Test de paternité de Keith Spera : une crise de chien de famille

May 15, 2023

Les preuves circonstancielles étaient accablantes.

La porte de l'armoire à poubelles était entrouverte, peut-être ouverte par un museau ou une patte furtive. Le plateau en polystyrène de l'emballage du steak était sur le sol. Le tampon absorbant de l'emballage manquait.

Et Goose, notre cabot de 22 livres, avait l'air très, très coupable.

Les oreilles baissées, la queue repliée, il évitait le contact visuel, espérant que cela ferait disparaître la voix sévère de son maître, et ce pour quoi il avait des ennuis.

Mais celui-ci ne partait pas tout seul.

Le jus de pomme s'est répandu quelque part sur Terre-Neuve.

Alors que la famille était distraite par un jeu vidéo de concours de danse, Goose s'est glissée derrière l'îlot de cuisine et a discrètement pillé la poubelle.

Pendant près de trois ans dans notre maison, de nombreux objets étrangers ont parcouru son tube digestif. Les serviettes en papier sont un mets de choix. De même, dégoûtant, tout ce qui sort d'une poubelle de salle de bain.

Avec le temps, avec difficulté, toutes ces choses sont passées.

Mais l'emballage de la viande présente un problème plus délicat. Les gros coussinets absorbants ont tendance à se coincer dans les intestins d'un chien, nécessitant une intervention chirurgicale.

Et Goose en avait apparemment mangé un.

Fils de pute.

Goose regarde le petit-déjeuner de Celia Spera récemment. Ses goûts ne se limitent pas forcément à la nourriture proprement dite, comme l'a prouvé une récente « indiscrétion alimentaire ».

Ce n'était pas une naissance noble. Il est issu de l'accouplement non autorisé d'un rat terrier et d'un teckel dans une ferme déjà envahie par trop de canidés. Nous l'avons rencontré sous la forme d'une boule d'énergie de chiot en noir et blanc via le site Web d'une organisation de secours au début de la pandémie.

Il gagnerait facilement n'importe quel vote sur le résident masculin préféré de notre foyer. Ma femme et nos filles, Sophie, 15 ans, et Celia, 11 ans, ne peuvent pas parler à Goose sans que leur voix s'élève de quelques octaves en territoire de bébé.

Lorsque les enfants rentrent de l'école, Goose, après avoir fait la sieste toute la journée, perd la tête. A chaque fois, c'est comme s'ils revenaient de six mois en mer.

« Qui est le meilleur garçon ? Sophie roucoule. "Qui est le meilleur chiot du monde entier ? Qui est mon gentil garçon ? Qui est ma tarte aux baies ?"

Après plusieurs minutes de cela, elle peut remarquer son père.

"Oh, salut, papa."

Et puis retour à Goose.

Les matins d'école, le chien monte à l'étage et saute dans le lit de Celia, la trouve parmi la ménagerie d'animaux en peluche et lui lèche le visage jusqu'à ce qu'elle se réveille.

Célia va l'envelopper dans une jolie couverture jusqu'alors réservée à l'usage humain et le border délicatement sur le canapé, alors même que je lui rappelle que ses ancêtres étaient des loups qui ne dormaient pas sur des canapés et des couvertures moelleuses.

Il regarde fixement en arrière, impassible.

Même Sam, qui était initialement terrifié par Goose et les chiens en général, l'a embrassé comme "mon frère". Chargé à l'école de dessiner une image de son "adulte spécial sûr", Sam a dessiné ma femme ... et Goose.

Goose a récemment eu trois ans. Plus d'histoires ont été faites pour son anniversaire que le mien.

Goose le chien de la famille Spera attend la livraison de sa gâterie d'anniversaire.

Ce qui est bien. Le chien est le bébé de mes filles. Se blottir contre lui réconforte toutes les personnes impliquées, soulageant la myriade de pressions et de problèmes liés au fait d'être une adolescente ou une préadolescente.

C'est un coquin, mais c'est notre coquin.

Donc, simplement croiser les doigts et espérer que le tampon absorbant qui serpentait à l'intérieur de lui sortirait tout seul n'était pas suffisant.

Et une intervention médicale serait moins chère qu'une thérapie pour trois enfants traumatisés par la perte prématurée de leur animal de compagnie bien-aimé.

Alors nous sommes allés chez le vétérinaire, même si Goose agissait normalement.

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Informé de la situation, le Dr Jen a voulu passer une radiographie. Goose a refusé de coopérer.

Le Dr Jen est donc passé au plan B : provoquer des vomissements et espérer le meilleur.

Elle a disparu avec Goose. Quelques minutes plus tard, elle est revenue.

Il avait réussi à vomir le pad. Il est sorti dans une liasse serrée, une indication que son système avait essayé de le faire sortir de son estomac dans un passage intestinal plus serré.

Son diagnostic officiel, tel qu'il est consigné dans son dossier médical : "Indiscrétion alimentaire".

Ce qui est une façon délicate de dire qu'il a mangé des ordures.

En plus du tampon, Goose a expulsé ce que le Dr Jen pensait être un morceau de bébé carotte.

C'est bizarre, pensai-je. Nous n'avons pas mangé de mini-carottes depuis un moment.

Les débris mystérieux se sont avérés être un éclat de fléchette en mousse orange du pistolet Nerf de Sam. Une fléchette Nerf en mousse fait apparemment un bon apéritif avant de consommer un tampon en mousse.

Le ventre vidé, Goose s'est joyeusement tendu contre sa laisse devant le bureau du vétérinaire. Les enfants ont été soulagés d'apprendre qu'il allait bien.

"Que ferions-nous sans notre Goose-y?" demanda Sophie, les yeux de biche et rêveuse.

Heureusement, nous ne le saurons pas encore.

L'écrivain Keith Spera écrit sur ses aventures parentales dans la rubrique occasionnelle "Test de paternité".

Envoyez un courriel à Keith Spera à [email protected].