Récapitulatif du spectacle d'Angi Taylor avec Jay The Gay

Apr 04, 2023

Photo : Flickr RF

Ce n'est qu'un petit avant-goût de l'émission dans son ensemble, des éléments que j'ai trouvés intéressants, drôles, perspicaces et pertinents. Pour entendre tout ce qui s'est passé, consultez le podcast de l'émission d'aujourd'hui. Cependant, si vous recherchez une lecture rapide avec des insertions personnelles aléatoires et mes pensées personnelles, vous êtes au bon endroit.

Point d'appel:

(C'est le canevas large sur lequel je base mon appel, évidemment ces notes vont être plus longues et plus détaillées.)

Encore lundi, mais c'est aussi juin, ce qui signifie que l'année est à moitié terminée. Ces deux choses, lorsqu'on les considère, sont incroyablement tristes, nous avons donc besoin d'un petit quelque chose d'édifiant aujourd'hui. Heureusement pour vous (et moi qui écrivons des choses hilarantes sur Angi et Abe), Angi a passé un après-midi très intéressant hier. Comme vous devez le savoir et, espérons-le, y assister, nous avons organisé hier un Dino Derby à Hawthorne. Apparemment, regarder des dinosaures gonflables courir sur une piste de course était apparemment hilarant (j'étais trop occupé à assister à une visite surprise de mon frère à Chicago pour y être malheureusement.) Quoi qu'il en soit, tout cela est amusant et intéressant, mais passons à la vraie viande du point ici qui est ce qui s'est passé après la course. Pendant que les chevaux rentraient à l'écurie, il semblait qu'on s'était vraiment pris d'affection pour Angi. Angi, étant une amoureuse des animaux, est allée caresser le cheval et il a répondu en l'agressant. Ce goujon a baissé sa chemise, lui a léché le ventre et lui a simplement accordé plus d'attention que Jay the Straight n'en a tout le mois (ce n'est que le début et il a été occupé à jouer au golf.) Elle aimait bien laisser le cheval faire son truc et apparemment, il s'est figuré qu'elle cachait du sel sous sa chemise. Cela expliquerait pourquoi il l'a à peu près trempée et a ensuite essayé d'enlever sa chemise. Personnellement, je pense qu'il voulait voir ces frankentits mais là encore, qui ne veut pas ? Cet incident hilarant (voir traumatisant) nous a donné le premier des deux appels dans les discussions ce matin (l'autre étant notre discussion quotidienne.) Angi voulait savoir si l'un des roadies avait également été agressé par un animal ou avait déjà été attaqué par un ( nous sommes des opportunistes égaux dans cette émission!) Par exemple, le frère d'Abe, Sam, avait un chien nommé Trent (RIP Trent) qui adorait bosser ... les hommes. Si vous étiez un mec, vous alliez vous faire monter à tout moment. Avant de raconter une histoire sur la façon dont elle a également été attaquée par des animaux, Angi a expliqué qu'elle n'avait absolument pas de sel sur la poitrine pour inciter le cheval à l'agresser. De toute évidence, tous les coups de tequila qu'elle faisait avant le Dino Derby ne permettaient pas au sel de tomber sur sa poitrine, cela ne s'est absolument pas produit. En ce qui concerne l'histoire de l'attaque, Angi courait le long de Lake Shore Drive (nous ne la renommerons pas en un non-sens dans cette émission) et a été attaquée par les oies de Lake Shore Drive. L'idée d'être attaqué par des oiseaux fait peur à Abe et c'est donc une autre raison pour laquelle il ne va pas près du lac, ne court pas ou ne va pas ailleurs qu'au casino. Angi a continué sur ses bêtises de cheval mais nous avons dû nous rendre à la ligne de demande pour savoir si les roadies avaient des histoires à ajouter. Bruce était un coureur rapide et une fois à Oak Forest, un chien est venu derrière lui et aboyait. C'était un boxeur et comme il avait ralenti, le chien a commencé à le renifler et a ramassé quelque chose qu'il aimait parce qu'il a commencé à le lécher comme le cheval avait fait Angi. La meilleure amie de Christina avait un chien qui reniflait toujours les entrejambes, ce qui devenait problématique lorsqu'elle avait ses règles. Le chien a reniflé et apparemment c'était suffisant pour le mode attaque car il l'a mordue. Heureusement, la peau n'a pas éclaté car elle portait un jean, mais cela a laissé une ecchymose. Le cousin de Dan a été aspergé de phéromones de cerf et cela a poussé un dotson et un berger allemand à le doubler. Quant à moi, j'ai été mordu par le chien d'un ami une fois en jouant avec elle (peau cassée, etc.) et une fois attaqué par le vieux chat en colère d'un autre ami qui m'a sauté sur le dos et m'a griffé. Heureusement, pour la plupart, les animaux ont tendance à m'aimer.

Autres trucs de l'émission d'aujourd'hui

À ce moment-là, comme je l'ai dit, nous avons eu deux discussions aujourd'hui, mais cette introduction est notre sujet de discussion quotidien, le moment où nous recherchons activement l'avis des roadies sur les bêtises qu'Angi a déterrées pour la journée. Si vous faisiez attention, vous verriez la préfiguration que j'ai enterrée dans cette ouverture parce que nous avons jeté un œil à notre enterrement aujourd'hui. En fait, c'était plus d'objets qui étaient enterrés avec vous lorsque vous avez finalement succombé à trop de rock (de la musique, pas du crack évidemment.) Angi a récemment vu un article qui parlait de choses étranges avec lesquelles les célébrités sont enterrées. Par exemple, Milton Berle avait trois cigares jetés dans le cercueil avec lui quand ils l'ont finalement déposé. Frank Sinatra a été enterré avec Jack Daniels (signal à Angi cherchant les directions vers sa tombe.) JFK n'a pas été enterré avec des préservatifs comme Abe l'a supposé mais une dent de baleine qui a été gravée. Bob Marley a été enterré avec de l'herbe et un ballon de foot. Dimebag Darrell avait amoureusement poussé la guitare d'Eddie Van Halen dans le cercueil avec lui (et honnêtement, c'est un vrai score si vous cherchez réellement à déterrer un raide.) Maintenant, comme vous devez le savoir (je m'attends à ce que quiconque sorte de son façon de lire ce non-sens est un vrai auditeur de l'émission,) Angi veut être incinérée à sa mort. Voyant que cela compense complètement ce que nous essayons de réaliser avec ce sujet, Abe a demandé ce qu'il devait faire avec les cendres d'Angi. Elle aimerait qu'ils soient dispersés, de préférence dans un casino, ce dont les propriétaires seraient ravis, j'en suis sûr. Peut-être pourrait-il l'amener dans un pot de sel et les saupoudrer de temps en temps pour qu'il se répande vraiment correctement. Comme je l'ai dit cependant, nous voulons rester sur le sujet, donc si elle devait réellement se retrouver dans une boîte, elle voudrait une bouteille de vin et Jay the Straight enterré avec elle. Lui aussi veut être incinéré, alors soit elle récupère ses cendres, soit si elle y va en premier, elle veut qu'il soit enterré vivant avec elle. Bien qu'il rêve de s'enfuir avec une blonde aux gros seins de 24 ans quand elle mange de la terre, Angi a clairement d'autres plans pour lui. Il y a un plan de secours déjà en place au cas où il n'irait pas tranquillement dans le cercueil, à savoir qu'Abe l'assassine. En parlant d'Abe, il veut être enterré avec sa "figurine" Jim McMahon Starting Lineup qu'il a dans sa voiture depuis 20 ans. Il s'agit d'une "figure" et non d'une poupée, car c'est un plastique plus dur qu'une poupée. Ajoutez également un chapeau White Sox avec lui. Quant à moi, j'ai un ou deux objets sentimentaux que j'ai partagés avec mon meilleur ami maintenant décédé que je voudrais dans la boîte avec moi avec une photo de lui car il était tout mon monde et je passe chaque jour à errer. sans but maintenant parce que le monde semble vide sans lui. Assez de mes bêtises (et des bêtises d'Angi & Abe), allons à nouveau à la ligne de demande pour les réponses des roadies. Ryan a une première édition de la carte Pokémon Charizard et elle vaut probablement environ 10 000 $ (c'est un 5 sur une échelle de 10 lorsqu'il est noté.) Abe, bien sûr, creusera cela quand il en aura l'occasion. Jody a une photo du casting de Saved by the Bell qui est dédicacée par tous en dehors de Dustin Diamond mort parce qu'il est un perdant (plus mort.) Joe veut que son maillot dédicacé de Brian Scalabrine soit jeté dans la boîte avec lui. Justin a adopté une approche simple et a dit pas de cercueil et pas de vêtements non plus. Jetez son corps nu dans un sac poubelle noir et appelez-le un jour. Sam a l'imprimé zébré Zubaz qu'il aime et un ballon de circuit de Sammy Sosa que son professeur de première année lui a donné et qui coule avec lui. Head Roadie Bob veut que sa Mustang soit enterrée avec lui (c'est beaucoup de biens immobiliers gaspillés imo.) Russ veut des graines, des bulbes et des iris de la ferme de son grand-père dans son cercueil biodégradable pour créer un joli petit parterre de fleurs où il sera mort. Si vous recherchez plus de commentaires de roadie ou si vous avez les vôtres, rendez-vous sur notre groupe Facebook (The Angi Taylor Show) et lisez-nous ou envoyez-nous un commentaire.

Passez au rock, asseyez-vous pop, oubliez le heavy metal et n'y pensez même pas rap, il semble qu'un nouveau genre musical soit là pour voler les oreilles d'un public d'un certain âge. Le rock du milieu des années 90 a son temps au soleil et tous ces grands groupes et de nombreuses merveilles à succès sont le troupeau de groupes pour les fans de musique d'âge moyen. Surnommé IPA-core, c'est la nouvelle catégorie de musique en vogue à côté de mon emo préféré du Midwest et qui nous libère enfin des griffes de choses comme le Nu metal. Si vous vous demandez ce que signifie être IPA-core, ce sont des groupes des années 90 que vous vous asseyez et appréciez en buvant une IPA au bar. Comme Counting Crows, Collective Soul, Soul Asylum, The Lemonheads, Gin Blossoms et Oasis. Abe a même montré que c'était peut-être pour lui, car il n'irait pas jusqu'à admettre aimer Counting Crows, mais se contenterait de pouvoir s'asseoir dans un bar, d'avoir une IPA et d'entendre "M. Jones". On dirait qu'il devrait écouter une autre station à Chicago que je surnommerais la station IPA-core mais son amour vit dans le rock pur et vous ne pouvez l'obtenir que sur Rock 95.5 ! (De rien Chicago !)

Enfin, avez-vous déjà entendu le terme "graisse gooch?" Si ce n'est pas le cas, vous avez de la chance car une station d'information à Houston a récemment diffusé un segment de sept minutes à ce sujet et a aidé à expliquer ce que c'est et ce que les hommes font pour le combattre. Maintenant, le gooch est l'endroit entre vos couilles et votre trou du cul qui peut recueillir des choses comme la sueur, les peluches et d'autres choses indésirables qui peuvent s'accumuler dans cet enfer. Angi a contesté cela et s'est plaint que si vous ne pouvez pas le garder au sec là-bas, vous souffrez d'un problème d'hygiène, mais heureusement, le reportage a présenté un moyen de lutter contre tout problème persistant ci-dessous. Il semble que les hommes qui sont déterminés à ne pas abîmer leurs sous-vêtements ont pris l'habitude de porter des maxi-serviettes dans la zone pour attraper toute la graisse persistante. Lorsqu'on lui demande si Abe irait aussi loin, il n'en a pas besoin, mais il ne déteste pas l'idée. Il serait plus enclin à le porter par le cul, mais ensuite vous commencez à entrer dans le territoire des couches avec ce genre de discours. Nous avons fini par fermer cela en disant essentiellement de pousser les maxi pads partout où quelque chose d'indésirable peut arriver.

Demander des guerres 2.0

Champion : Abe (série : 1)

Choix de chanson d'Angi (en remplacement de Sal): "Would" d'Alice in Chains

Choix de chanson d'Abe (en remplacement de Bill) : "Falling to Piece" de Faith No More

Gagnant : Participez

Toast à 10 heures:

Toastee : Les participants du Dino Derby

De notre dino vainqueur Kent (avec ses chaussures vertes) au dernier dino Mush et tous les autres roadies et dinos, nous vous saluons ce matin. Criez aussi au cheval qui a molesté Angi et à l'autre cheval Devil, qui n'a pas molesté Angi.

Afficher les citations et les informations:

"Je veux manger tout le burger puis un deuxième." - Abe

"Je me demande si tu as déjà été agressé par un animal parce que j'ai été agressé par un cheval hier." -Angi